香港新浪網 MySinaBlog
| 8th Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
很久沒有坐在這裡寫字了,又是一部戲劇的結束,也又是一次考試的開始。 這周終於盼來了久違的雙休,但也這樣過去了。沒有期望中的那麼好,沒有做那些該做的事情,也沒有做太多不該做的。不急不躁,沒有了往日的任性和隨性。即使還是總在描繪,渲染自己的小世界,可是終不屬於我。也還是一如既往地敢去喜歡,敢去厭煩。挑起興趣的還是會徹徹底底地看完,不顧後果地迷戀。 這就是我麼,還是那個自己。只會把我自己的話放在自己的世界。任它飄散。 四月這樣過去了話,五月就這樣來了麼。五月,原本是我喜歡的一個月份,是總給我靈感的那個月份,是總讓我完成作品的那個月份,也是總讓我百感交集的那個月份。可是為什麼,每每臨近時,都快要窒息,都恐懼又緊張。 因為自己小世界裡的五月很充實,很感動。可是真正活著的這個世界呢,沒有可以讓它充實的物質條件和現實基礎。那麼,我寧願活在這象牙之塔中,不是麼,不用面對,不需逃避。 一直願意相信,自己是需要磨難的,像每一個艱苦打拼出來的人。不知道什麼時候可以停下來歇息一下,也不知什麼時候算是到達了彼岸。沒有一條退路,也不可以回頭。但是最後終會享有自己的成功。即使來得那麼艱辛,火得溫度不夠爆發。也讓自己享有了一路上的美好回憶。不悔,不棄。 有時說自己不需要那種關心,它很溫暖,很切實際地讓你得到利益。可是莫名地喘不過氣,害怕那種不正常的眼光和語氣,還有心理的鬥爭。我們的生活也許沒有那麼多美人的致死心計,可是還是需要揣摩,還是需要自己背負那些莫須有的難過。 本來就和別人不一樣,可是為什麼所有都和別人不一樣,友情,愛情? 我很感謝,上帝施捨的這些利益,我也很厭惡,很痛恨,很鄙視,上帝播撒的這些痛的碎片。 看著別人小人得志,笑他們的未來,笑他們的素質和低級的趣味。可是自己正在一點一點自願地接受侵蝕,卻還不知道,卻還在觀望,還在尋覓自己的境界所處。 你傻麼,卻為何做著傻人做的事情。 姐姐問你學習狀況,可是連自己的問題出在哪裡都不知道。話少了,感情交集小了,一切曾經濃重的開始慢慢煙消雲散,自己卻不在努力。任由它,慢慢離自己而去。 我想唱歌,我想畫畫,我想寫下構思了再構思,想了再想,痛苦了再痛苦,感動了再感動的故事,可是所要做的這些,沒有一件可以權衡。本不易的時間也全部被不該做的事情所佔據。 也許,即使是艱辛打拼的人,也還是需要一個伯樂。沒有他,如何努力,如何奮鬥,還是烏雲一片。沒有什麼是簡單的付出就可以,也沒有什麼是必須堅定不移的。給自己留一條後路,讓自己明白什麼是偶犯了錯誤,什麼時候可以重新開始。

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
2011年一月十一號開始,就開始了與他煲電話粥, 聽他講他的理想、他的前女友、他的搞笑的學校生活…… 慢慢地,真的習慣了。 記得剛開始的時候,他還說,還不能每天給我打電話, 主要是害怕,這樣子打電話會打出感情。 他自己不會在乎,因為他經常和別人這樣聊天, 關鍵是我,萬一打出感情出來,就不好了。 我附和著,是。 說真的,自從他出現,我的世界變明亮了, 喜歡他的聲音,喜歡聽他講他周圍的點點滴滴, 而每每講到他前女友時候,我的心總會微微一疼, 他們的回憶太美好,太沉重,看的出來,對他影響很深。 我想,這應該會像是個烙印,不管以後的他選擇什麼,她都會深深的烙在他心裡。 很想對他好,他也說,像我們這樣的朋友很好,真的很好, 至少不會因為一件小事而爭吵,可是男女朋友就不一樣, 男女朋友總是會因為一點點小小的事情就吵,就生氣。 是呀,這樣是挺好。 可時間長了,我真的能保證我不誤會這種感情嗎? 他是個會開玩笑、會哄人的男孩子, 而他的玩笑,總會不經意的讓我迷惑,分不清是是真是假。 他習慣歎氣,每當聽到他在電話那頭歎氣,我就很難受, 多想把他的煩惱統統趕走。 他喜歡抽煙,很喜歡很喜歡, 一向討厭看別人抽煙的我,也變了,只是勸他少抽、少抽。 二月十一號的時候,我打了耳洞。 當時給他發了一條短信:“我要打耳眼了”, 然後抱著電話,閉著眼睛,等著那位姐姐把針打進我耳朵。 不一會兒,收到了“恩……呵呵” 我的耳垂很厚,打起來很不容易, 這不,到現在還沒好。 可是,心裡很高興。 我是個不願意把喜歡說出口的人,總感覺矯情, 所以每次他問我想他了嗎的時候,我總會咬咬牙,說沒有, 然後他玩笑的說,所以說,你跟誰學會了說謊?你看看我,我都說,你走後我心裡空蕩蕩的。 我“嗯” 然後他讓我發誓,他知道我發誓不會說謊。 我故意大聲,我憑什麼對你發誓?我就不發。 “那就是想了……”“沒有” 然後這個話題就結束。 書上寫,雙魚座是個花心的星座,巧合的是, 他就是雙魚座。 多情博愛,多愁善感, 是啊,他是很善良,心很軟 但他對每個人都很善良,很心疼。 喜歡被迷戀……

| 14th Jul 2012 | 一般 | (1 Reads)
    汽車廠製造出來的同一牌型的汽車都是一模一樣的。那麼多車在路上行駛或在路邊停靠,無論什麼人都很難認清楚。所以,人們在每輛汽車的前後都掛上一個數字牌,這是汽車的登記號碼。牌子上面的字母和數字都是規定好了的。如果汽車出了毛病或違反了交通規則,警察叔叔看到這個牌子,很快就能查出它是哪個地工、哪個部門和由誰駕駛的車。

| 7th Jul 2012 | 一般 | (2 Reads)
2011年一月十一號開始,就開始了與他煲電話粥, 聽他講他的理想、他的前女友、他的搞笑的學校生活…… 慢慢地,真的習慣了。 記得剛開始的時候,他還說,還不能每天給我打電話, 主要是害怕,這樣子打電話會打出感情。 他自己不會在乎,因為他經常和別人這樣聊天, 關鍵是我,萬一打出感情出來,就不好了。 我附和著,是。 說真的,自從他出現,我的世界變明亮了, 喜歡他的聲音,喜歡聽他講他周圍的點點滴滴, 而每每講到他前女友時候,我的心總會微微一疼, 他們的回憶太美好,太沉重,看的出來,對他影響很深。 我想,這應該會像是個烙印,不管以後的他選擇什麼,她都會深深的烙在他心裡。 很想對他好,他也說,像我們這樣的朋友很好,真的很好, 至少不會因為一件小事而爭吵,可是男女朋友就不一樣, 男女朋友總是會因為一點點小小的事情就吵,就生氣。 是呀,這樣是挺好。 可時間長了,我真的能保證我不誤會這種感情嗎? 他是個會開玩笑、會哄人的男孩子, 而他的玩笑,總會不經意的讓我迷惑,分不清是是真是假。 他習慣歎氣,每當聽到他在電話那頭歎氣,我就很難受, 多想把他的煩惱統統趕走。 他喜歡抽煙,很喜歡很喜歡, 一向討厭看別人抽煙的我,也變了,只是勸他少抽、少抽。 二月十一號的時候,我打了耳洞。 當時給他發了一條短信:“我要打耳眼了”, 然後抱著電話,閉著眼睛,等著那位姐姐把針打進我耳朵。 不一會兒,收到了“恩……呵呵” 我的耳垂很厚,打起來很不容易, 這不,到現在還沒好。 可是,心裡很高興。 我是個不願意把喜歡說出口的人,總感覺矯情, 所以每次他問我想他了嗎的時候,我總會咬咬牙,說沒有, 然後他玩笑的說,所以說,你跟誰學會了說謊?你看看我,我都說,你走後我心裡空蕩蕩的。 我“嗯” 然後他讓我發誓,他知道我發誓不會說謊。 我故意大聲,我憑什麼對你發誓?我就不發。 “那就是想了……”“沒有” 然後這個話題就結束。 書上寫,雙魚座是個花心的星座,巧合的是, 他就是雙魚座。 多情博愛,多愁善感, 是啊,他是很善良,心很軟 但他對每個人都很善良,很心疼。 喜歡被迷戀……

| 6th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
對你,太多的深愛,以至於自己從不去想該如何回報你。——因為愛你,所以選擇一切順其自然。 風雨裡,兩天的等候,如果是我的話,我想也許我會很鬱悶,甚至會怒氣沖沖的對向你,而親愛的卻沒有怨意,只是說在風雨裡等候了兩天。 清楚彼此的愛戀,所以不去道歉。知道你我的深情,所以你沒有埋怨,而我,卻在深深的自責中。責怪自己的身不由己,責怪自己冷落了你。我想因為愛情的充滿,你一定不會有怨恨在等我那些時候裡面。 頓首回味,自己欠了你多少,我想沒法還清了,其實內心也沒有想著去還我欠你的債。還清了,就是兩來無事了,真心相愛的兩個人何必去弄得一清二楚。不如沉醉在愛情裡,讓你欠著我,讓我欠著你。雙方的互欠,則更加濃厚了你我的愛戀。分不清道不明,就是彼此有著割捨不斷的東西,不分你我,不分當初與現在,就因為兩個人的相愛才有了這份互欠,或許可以說是只有真心愛的才不會去在意。而此時,在真愛著你的我卻想起了我欠你多少…… 想著你等我的那些時光,尤其是這幾天的風雨之中的等待,怎能讓我不心痛。冬季,雨天,不說是刺骨的寒冷,卻也不是有那種暖暖的存在。親愛,這兩天的等待我知道都是因為相愛著,如果沒有,怎麼一個女人會有這樣的付出。再也不想讓你等待,想讓你我不再在思念裡徘徊,於是,沒有時間的自己,硬生生的將時間擠了出去,同時也將自己擠給了你……只是為了你不再在冬季的雨天繼續等下去,也是為了自己不再在思念的惆悵裡抒發著悲曲。 相見了,相愛了,又有著太多的歉意。你說你喜歡為我穿衣,你說你就要為我將胸前的衣扣親手繫起,我知道這一些都是有你的真情深意。於是,從一開始的拒絕到今天的默認,一切都依著你。清楚自己無法抗拒你的萬般柔情,自然也不去執意拒絕你的一片心意……只是更清楚的在心裡湧起了,對你的情這輩子是無法償還了。沒有償還的理由,只有默默的接受。 太愛你,不再去追究誰欠誰的淵源。只想溫馨的享受著你給予的無限愛意。 這輩子欠下的,我想下輩子還你,這一生已經還不起,只能深深地更愛你,也許,只有這樣了,我才能心安。若不能深愛你,也許在夢中也會受到良心對自己的攻擊。親愛,不想還你的這份情是清楚自己的擁有,因為再也還不起,只能是這樣了,只能是更加深度的愛你了…… 在這份愛情裡面,我能做的只有這樣了——不去追究我欠你多少,不去考慮你給予的多少,只會去深深愛你,只能去讓你品味這份愛情裡面的幸福……親愛,這份情我知道輕重,所以我會用盡我的全部氣力去珍惜,我也會用我的全部真心去愛你。 讓這份愛情沒有風雨,努力讓你我不再有爭吵,這是我最期盼的事,也是我最想做的事。 愛人,用心在愛著的一個人。我想這一世這一世,我逃不出你的愛情包圍,你也不會走出我的世界……欠你的不想去還你,永遠不再去想,就讓我欠你這一輩子,今生還不完我下輩子再還,下輩子還不完還有下下輩子…… 不想去還你的這份柔情,就讓我欠你的,永遠都還不完我才願意!願意永遠欠著你的這片深情厚意……

| 29th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
一種悲,苦苦付出,卻腹水東流的悲。 一種痛,真心對待,卻無獲誠心的悲。 南京的天氣漸漸的變冷了,開始都要穿秋衣,長袖了。 昨晚,整理衣櫃,二姐在邊上看著我說:“怎麼這幾年來,你還是這幾件衣服,你就不能給自己買幾件衣服嘛,我看你平時也挺省的,不怎麼花錢,你大學的錢都花哪裡去了,看你估計都花在追女友身上了,可是到頭來,女友卻還分了。” 聽到這話時,心裡一種淒涼,一種自嘲的淒涼。 是啊。我的錢都花在了給她買買禮物上面,我的錢都花在了省錢,去她的城市看她一次。 印象最深刻的還是那天她說的那句話“我不需要你花錢,我不稀罕你來看我,又不是看不到,最後一面。”。自嘲的笑笑當時的情景。 還記得你曾經說過,感覺自己老是一個人生活。為了能去看你,想你能高興,至少覺得我在身邊,所以自己省錢去找你。卻不曾想到,沒有意料之中的你的高興,有的,卻是意料之外你的不高興與厭煩。 記得我曾經說過,我喜歡你,愛你,便完全付出的疼愛你,不管別人說的什麼,太寵了,你便不容易珍惜,我不管事實是怎樣,我卻只做著我應該做的事。 有人說,愛與愛情是不一樣的。也許我很愛你,又也許注定我們之間沒有愛情,沒有結果。 天道黯然,捉弄人心,到底誰對誰錯,是是非非,都已經過去了,有的只是一個結果。 傷心往事,伴隨著這幾天的陰雨天氣,不斷浮現。 你的話語,你的承諾,你的答應,你的約定……一聲聲,一句句。 三年的約定,我不知在你現在這種冷漠的態度下,是否還有一絲希望。 如果說分手後,我是在盼望三年之後的話。 那麼現在的你,讓我感到一絲寒冷,感到一絲渺茫…… 不說了不寫了,往事浮雲,不提也罷,希望天雨過天晴,我也跟隨著能有一絲陽光的心情。 文章來源:攝影師張曦 |整形美容坊 | 一個啤酒修正主義者的獨白 |堂主宅基地 | Conflict in Iraq |舊日書籤:思想改變人生 | 愛與健康 |金焰律師的部落格 | 吳文璟的加州陽光 |小建的BLOG |

| 28th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
看到文字,我又笑了。 我總是禁不住面對文字的誘惑。我淺淺的笑靨總是游曳文字的漣漪,粼粼細細的在情韻裡綻放。樸樸的文字,似一簾薄紗,柔柔地撩在面頰上,心湖蕩漾的紋理便似三月的春風游絲在湖水叢中。 讓我直面的可以觸摸的文字,依如綻開的笑顏,縷縷嵌進陰翳的心空。我抬頭時,便看到了天空上湛藍如錦的雲絮。風,輕輕拂過髮絲,蓬鬆的在明媚中遊蕩,飄搖的似脫離這沉默肅靜的腦袋,瀟灑無羈。極喜那樣的一種柔軟溫潤的感覺。一絲清淡的香裡裹著濃濃的春情,郁勃的慵懶,乖劣的柔順。呵,我喜的味道,我悅的風情。清柔的溫婉裡包籠著厚厚的醇篤與幽緘。 聽那個男孩細細的訴說,子夜的迷情。讓我莞爾。子夜的憂思,子夜的浪漫,把純真繫在黑夜的瓣梢,穹廬便衍生了無窮的意韻。聲音傳來,似聽聆著時光的對話。靈魂的輕語,穿著紫色的紗衣,戀戀幽情邂逅於盛開著白色隱花朵的榕樹下,清新的憂鬱串成一簾獨特的幽夢。 我不知道卿可如此的清寂而浪漫。那鬱鬱蔥蔥,蔚然成林的獨木榕以其郁姿秀態、盤根突結、繁茂葳蕤似懸垂一簾風景般籠蓋四野。手持一捧白菊花,嫩尖的芽似那突起在夢魂深處的一隻蝶,引領著懸夢倒立的一片傾天地之情戀。 穿過那簾青褐色的簾景,我窺探到夜空裡夢的清醅幽香。此風光媚媚,乾坤朗朗之際,莫名的讓我尋起了那子夜裡的幽夢。綴著白色的小碎花,綻裂在天穹上。俯瞰一季的歲月。三月裡,款款飄來的清姿旎情。讓我素手伸進陽光裡,隨風編織夢的簾櫳。 午夜的浪漫,在於輕輕的醒,然後靜靜的聽。意識便總是穿透黑沉沉的寂靜,睜開眼,微弱的鱗細的感覺湧遍全身,神經末梢處在極細膩舒張的狀態。肌理好似葉片堆疊著,鱗鱗細細地割劇著黑夜的清柔與惺忪。 夜,有夢。冗長紊亂,朦朧著,不甚清晰。只記得幻境裡閃現出幾行文字,跳動著,撲進我的眼中。腦海裡便似飛過成千上萬隻烏鴉,將天穹籠罩住,黑沉沉一片…… 荒原便似版畫,烙黃的紋理,移動在山川霧海中。一級級行走,一階階的更換景象,孤靜,幽惶…… 朦朧的摸索中,迷離的情裹覆著孤孑的影。那時,我不知道一場夢所代表的含義。我以為只是意識在開著現實的玩笑,所以,以一種滑稽的詭譎來點燃生命的激情,哄逗著靈魂的剝離。生命便似在江湖中離蕩了幾許的雄壯蒼涼,慰藉在現實中的落漠心魂。生命如此的璀璨,如此的悲壯,如此的決絕,還有什麼是人生不可以過得去的呢?是了,一種黑沉沉的幕紗,層層疊疊次遞抖動在黑夜的風裡,素白亦也成了絕對的?黑,輕柔亦捻成了沉鬱。生命的底版在墨跡的洇染上由曲曲折折的幽夢渲染上光怪陸離的圖幅,生命的色彩在不知不覺中沉靜肅穆。 陽光朗朗的清照,眼眸在灼亮的光暈中失去了光彩。暗淡中,斂藏進午夜的迷情裡。荒涼鋪滿了腳下的路途,幽冷縛上身來。陽光裡,我似一個無影的人兒。看遙遠的地方,小花傘下移動的影,輕風飄蕩過的綠葉、長髮。媚舞的輕柔點點滴滴、絲絲縷縷地牽拉進黑的國度裡,夜的穹隆下。 隱隱的光澤,被圈在了門扉外,我還是走著我的路,但我尋到了影子。清長,幽靄。月的素光散發,盡數地披在了影子上。遠遠的角落裡,我的眼眸,睜開,張望,癡愣。對著一地的碎斑駁雜在記憶裡。那個移動的影,那個無聲的影,踏進了莽莽荒原中,密密麻林的森林馥郁成沒有間隙的幕布。影子輕輕踏在了幕布上,幽幽地行走著,徜徉在月華里,素淨的魅影,垂落的長髮,雙手輕捧著。遠去…… 幽幽地縱過時光,淌過光河,凝睇…… 你在地的這頭,我在山的那頭。彼岸還是此岸,被我踩著,溝壑也被填滿。我靜靜的走。倏忽,一盞清燈打在了眸子上,照亮了那個大紅的字。那上面貼著:幸福溫暖。呆呆的,浮泛的思緒,縈繞著。晃蕩的光芒,來來回回的照耀,依舊是那些字,那些僵持,那些溫婉。清透的字眼泠泠地圈浮著對生命的執著與逗弄。不相信的,夢與現實的距離是無法跨越的,也無任何的界限。有時只是意識剎那的醒悟,有時只是記憶無意間的甦醒,有時只是意識不經意的沉淪。 該記著的,我一直記著,不該記著的,我亦拚命的記取。當陽光罩在臉上時,我措措的冰冷的佇立,所有的一切都禁錮了。光暈的籠罩馨柔暖香,嘴角便不得不擰開一絲笑意,突兀的自嘲。原來,所有的只不過是我在陽光下撿拾起的碎影殘夢。一地的馨暖被意識流不著痕跡的濾過,遺下斑斑的漬影。那是陽光的探問嗎?陽光亦是癡癡,追逐著,一路討尋。我擰開的笑顏便哂哂的癡了。 夢思及,畫面感奔湧似湯湯流水。灼灼的夢裡,融合了入心的景,攘括了意識的創造。依稀的光景裡,我行走在一條清長的路途。是夜,沉沉,寂寂,緲緲的月光,若隱若現,清光便似若即若離的戀人,在幽惶的心頭輕輕撫,撫到我沉睡,跌置到姥姥的家門口。再促促地別過一叢叢人影,遠離。重新踏上歸途。歸途究竟有多長,讓我捉摸不清。感覺那雙蹀踏的腳永遠都是不著陸般的腳印堆疊著腳印,卻永遠都尋找不到一個清晰的印跡。不是我的路途,便總也跨不完。 清途,轉彎處,我撞在了黑山裡,自己的影子裡。踩著混亂的舞步,身子便脫離了古道舊途,陡進了荒原莽野。森森群林,月光似最暖的愛人,融進了肺腑,披在了肩頭,印在了心坎上,蓄在眸子裡。流離便在那一地的斑駁光影中,濃密得沒有了光點。黑壓壓的將一片天地籠罩,我的天地遍佈蒼鷂,寥唳的嘯聲響徹魂夢…… 導進了明朗光媚中,陽光依舊如此的綿密,永遠剪不斷,理不亂。清風依舊如此的風情,永遠織不盡,扯不完。素心飛揚,髮絲纏繞,簾櫳靜靜懸垂,幽夢恬靜倚峙著…… 文章來源:陳明真 |姓符的生活--圖像有生機 | 大山農夫的BLOG |早教=教家長,育孩子 | 王瀟的BLOG |香港《鳳凰週刊》官方部落格 | 蕭鼎 |醫心網 | 女人經 |Hot off the Trail |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (5 Reads)
職場競爭不進則退,誰說的?有時候退一步海闊天空,機會多多。工作忙,壓力大的現代職場,前進的道路永遠是多元而非單一的。成功的路千萬條,憑什麼只能前進不能後退?再說了,人生不是只有工作沒有其他,為了職場前進而放棄生活樂趣,這就是成功的生活?你認為人生只能進取,我覺得適度後退才是王道。別人的想法不重要,自己內心的感覺才最真實。   ■案例一:   外企高級白領自願換部門,職位降兩級   36歲的Mark名校畢業,為人聰明又勤懇做事,經過十多年努力成為一家世界知名的會計師事務所的業務部門總監,是公司裡職位最高的中國人之一。可是去年,他主動選擇去另外一個部門當總監。新部門是二線部門,雖然同樣是總監,但Mark的職務和薪水比原來低了兩級,在公司裡的地位也不如原來。   很多人對Mark的選擇感到不理解,「你原來做得那麼好,高高在上的讓所有人羨慕,為什麼自己要主動選擇後退呢?」對此,Mark有自己的一套理由。   Mark告訴朋友,原來的職位雖然重要,薪水也很高,但是高職高薪是與工作的高壓力成正比。「原來,我要經常加班到夜裡,就是週末也很少能過一個完整的休息日,平時想跟家人吃個晚飯基本沒機會。更重要的是,長期夜班導致睡眠不足,工作高壓讓身體狀況變得也不太好。我今年雖然才36歲,但身體好像46歲,常常感到身心俱疲。」   換了新工作以後,Mark最明顯的感受是,再也不用加班到深夜了。而且二線部門的工作相對輕鬆很多,對於像Mark這樣已經習慣高壓工作的人,甚至常常感到不在話下。「我現在每週都有幾天能回家吃晚飯,而且也可以和家人過完整的週末了。以前把所有時間都給了公司,忽略家庭的時間太久了,現在終於有機會彌補一下。幫太太做做家務,給兒子輔導下功課,或者週末和家人一起去郊區放鬆一下,這種生活真是太好了。另外新工作的壓力和以前相比簡直不值一提,我甚至感到,現在的工作對於我來說是享受。」   Mark說,雖然現在的薪水比原來低了兩級,但是並沒有影響家庭開支,應付日常開銷完全沒有問題。「可能原來想買30萬的車,現在改買20萬的。而且用於投資的錢變少了,但這都不會影響我們的日常生活。再說了,每月少的這些薪水和換來的舒服工作相比,我覺得很值得。」Mark還有一個想法很少和人提及,那就是新部門現在雖然不起眼,但未來的發展前景卻很好。「原來的那個領域已經做到頭了,沒什麼太大的上升空間,新業務領域卻充滿了機會。我確信將來不論是職業選擇還是對個人能力的鍛煉,新工作都能給我很好的回報。自身綜合實力加強了,還怕薪水停滯不前麼?」   ■案例二:   報社編輯跳槽普通公司,薪水降低不在意   30歲的麗麗原來在一家日報當編輯,年初換到了一家企業做活動策劃經理。新公司與原來的報社相比規模小了一些,而且職位雖然叫做經理其實是光桿司令,所有收入算起來比原來還低一點,但是麗麗卻很高興。她說:「日報編輯每天要上夜班到凌晨一兩點很辛苦,長期上夜班很毀身體健康,尤其是女性,皮膚又黃又干人也顯老,總是沒精打采的,脾氣還變得特別不好。因為作息時間與正常人不同,很多朋友都來不及聯絡,社交圈子變得越來越小。雖然編輯的收入還不錯,但我以前忙得連花錢的時間都沒有,時間一長覺得這種生活真是特別沒意思,對工作也越來越提不起興趣,乾脆下決心轉行。」   麗麗現在的工作有時候需要跑外,但她覺得這樣既鍛煉了身體還能接觸外界挺有意思。雖然收入減少了一些但工作壓力也減少了,最重要的是,她終於不用上夜班了。恢復了正常人生活的麗麗現在終於有時間計劃一下週末和朋友去哪裡嘗試最新鮮的菜館,下班的路上可以順道逛逛商場,上班的時候還能抽空上淘寶買些新鮮的小玩意兒。麗麗覺得,這才叫生活。   「在報社工作聽起來風光實際上甘苦個人知,而且報社裡精英很多晉陞機會也少,對於女性來說就更不容易了。全城就那麼幾家報社,圈子很小。但是公司不一樣,公司的數量多機會也多,聽說我的前任在這裡做了兩年就跳到另外一家公司做高級經理,而且這種現象很普遍。我相信以我的能力和工作經驗,在這個圈子裡一定會得到不少的機會。」 ■案例三:   諾基亞總裁回憶職場上的三次「後退」   以退為進的不只Mark和麗麗這樣的小人物,諾基亞(中國)投資有限公司總裁何慶源就曾經說過,自己做過三次「後退」的選擇。   第一次是在北電網絡,何慶源當時毅然放棄了加拿大總部優厚的待遇回到了香港任高層管理人員。這次選擇讓他當時的待遇下降了20%~30%,但他那時感覺亞太地區將成為移動通信新的熱點市場。「但現在回過頭來看,這是自己職業生涯中最為重要的一次選擇。」   第二次「後退」是在摩托羅拉公司。在摩托羅拉做過各種管理工作直至中國區市場總監的何慶源,自願參與了摩托羅拉一個新的合資企業的籌劃工作。因為他認為僅僅成為一流的銷售人才是不夠的,要在親手組建生產、研發、銷售團隊的過程中,成為一個全面的現代企業管理人才。   第三次「以退為進」是加入到諾基亞。2001年,已經是高級副總裁兼首席營運官的何慶源再次離開北電網絡(中國)加入到諾基亞,而他的職位僅僅是副總裁。「但我看好在世界一流移動通信公司工作的經歷和與之共同發展的自豪感和希望。」   他說:「不斷征服新的高度固然好,但如果有時候後退一步,面前的道路就會寬廣許多,你便有了更多,乃至更好的選擇。」   評論   退一步,最難的是突破自我心理關   很長時間以來,「人在職場,不進則退」的信條教育我們,工作上要一直往前衝,只可前進不可後退,彷彿後退一步是一件很沒面子的事,後退一步就會將自己置身於萬劫不復之境地。   於是,我們拚命地向前趕,來不及看清身處的環境,匆匆忙忙中忽略了生活和家人,自己最為在意的職業前景也彷彿越走越窄,付出變多,回報變少。   有時,我們真的很累,真的很想歇一歇退一步,可是一想到自己在別人眼中一向積極進取的形象,自己先丟了退一步的勇氣。這樣的積極進取,很大程度上並非出於個人發自內心的勇往直前,而是因為好面子努力做給人家看,自己的路也在這種患得患失的心境中走得越來越艱難。因為,這種前進是被迫的,是沒有認清自我、沒有認清目標而盲目的低頭前行。   有益的進取應該是有計劃、有目標、有步驟的一個過程,應該是符合自身能力和心態的行為,哪怕中間有退步、有妥協,也是基於對自身清醒的認識。有多大能力就承擔多大壓力,壓力超出自我的承受範圍就要勇於放棄,千萬別因為自己的心理障礙就強努,這樣的結果反而是費力不討好。   「退一步海闊天空」,這是中國傳統文化中的一種思想。其實,人最終都是要往前走的。但是要達到一個目標,不一定只有一條路,在多種可選擇的道路中,當自己分析過哪一條路最有效時,就應該按照自己的感覺去做,哪怕表面上看起來是「後退」。同樣,每個人都希望在自己的職業生涯中總是往前走,但有時候後退一步,也許會發現達到目標的捷徑。   要做到退一步海闊天空,也許最大的障礙就是自己的心理,只要對自己有信心,一切都會迎刃而解。

| 16th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
在不久的將來,你的浴室就會變成一間小小的健身房。不信就趕快來看看吧!   1.浴缸裡的快樂時光:在浴缸邊緣坐好,雙手緊貼身體撐在浴缸沿上,抬起臀部稍稍往前送。彎曲雙手,手肘盡量往後伸。當臀部快接近地面時,再用雙手的力量把它往上抬。重複以上動作10次。它可以幫助緊致二頭肌。   2.臉部肌肉訓練法:先給鏡子裡的自己一個美麗的笑臉,然後開始試著放鬆整張臉:蹙額皺眉,閉緊眼睛和嘴巴,然後有意識地將其放鬆。這時候再看看鏡子裡的自己,是不是已經變得精神多了?   3.擦臉的時候:可在腦後用雙手抓住毛巾末端用力向兩邊拉伸。   4.刷牙的時候:雙腿與臀同寬站立。先抬起腳後跟,然後再慢慢往下壓。但盡量不要讓它貼地。   5.吹頭髮時:可分開雙腿與臀同寬站立。屈膝,將全身的重量全放在腳後跟上,頭部和上身向前彎曲,保持該姿勢吹頭髮。   6.巧用毛巾:挺直站立,雙手抓住毛巾,在垂直方向上下用力往兩端拉。保持該姿勢20秒。

| 16th Apr 2012 | 一般
談起奧地利,無人不知其音樂和歌劇。奧地利歷史上產生了眾多名揚世界的音樂家:海頓、莫扎特、舒伯特、約翰·施特勞斯,還有出生德國但長期在奧地利生活的貝多芬等。這些音樂大師在兩個多世紀中,為奧地利留下了極其豐厚的文化遺產,形成了獨特的民族文化傳統。奧地利薩爾斯堡音樂節是世界上歷史最悠久、水平最高、規模最大的古典音樂節之一。一年一度的維也納新年音樂會可謂世界上聽眾最多的音樂會。建於1869年的皇家歌劇院(現名維也納國家歌劇院)是世界最有名的歌劇院之一,而維也納愛樂樂團則是舉世公認的世界上首屈一指的交響樂團。在這裡留下了《費加羅的婚禮》、《唐璜》、《後宮誘逃》、《魔笛》等著名歌劇。      維也納國家歌劇院(Wiener Staatsoper)是世界上最著名的歌劇院之一。也是"音樂之都"維也納的主要象徵,素有「世界歌劇中心」之稱。她坐落在維也納老城環行大道上,原是皇家宮廷劇院,其前身是17世紀維也納城堡廣場木結構的包廂劇院。1861 年,由奧地利著名建築師西克斯鮑和謬爾設計督造,於1869 年5 月15 日建成開幕,首場演出的是莫扎特的歌劇《唐·璜》。1918年宮廷劇院變為國有,稱為國家歌劇院。在第二次世界大戰末期,英美盟軍對德、奧進行大規模轟炸時,維也納國家歌劇院遭到嚴重破壞,只剩下幾處斷壁殘垣。戰後,歌劇院的重建工作歷時8 年,耗費1 億美元。1955年11 月5 日重新開幕,演出了貝多芬的歌劇《費得裡奧》。整個劇院的面積有9000 平方米,觀眾席共有六層,樓上樓下共有1642 個座椅,背後還有567 個站位,三層還有100 多個包廂。劇場正中是舞台,總面積為1508 平方米,包括3 部分:前台、側台和後台。舞台總高度為53 米,深度為50 米。舞台能自動迴旋、升降、橫裡開闔。樂池也很寬大,可容納110 人的樂隊。歌劇院擁有2 個芭蕾舞練習廳和3 個劇團練習廳、1 個364 平方米的綵排舞台、10 個獨唱演員練習室、1 個大型風琴室,還有幾十個演員化妝室。歌劇院還配有一個電視電台轉播室,劇場內各個位置都可收進螢光屏中。

Next